靈魂深處的救贖

 

作者：贠靖

 

　　在我的內心深處，一直對父母的離去懷有深深的自責和愧疚。這種愧疚就像一根尖利的刺，深深地扎進我的心里。我曾無數次掙扎著，試圖把它挑出來，卻又害怕去觸碰它。

　　母親的離去對我的打擊是很大的，她在六十歲那年毅然決然地離開了我們，離開了她摯愛一生的黃土地。因為她不想再承受無盡的痛苦的折磨。

　　母親患有嚴重的心臟病，醫生說這種病是很難治愈的，并且隨時都會有生命危險。而我卻堅信，只要堅持治療就會有治愈的希望，起碼可以延長母親的生命。

　　有幾次，看到母親病情發作，俯臥在床榻上，身子卷曲著，半張著嘴，上氣不接下氣，憋得臉色發紫，很難受的樣子，我的難過地扭過臉去，流著淚。我帶著哭腔勸道，媽，您就聽我的，咱去醫院吧。我看到母親在搖頭，她用祈求的眼神瞅著我。我知道，母親是不想再受那個罪了。而我又不愿意放棄。

　　曾經的母親是多么的健壯美麗，渾身上下散發著夏天驕陽般的透亮和爽朗，她笑起來的樣子最為動人，眼里充滿了柔情。在我看來，母親是這個世界上最美的母親。她不光長相甜美，還會變著法做出許多饞人的美食。我特別喜歡吃母親攤的煎餅，薄薄的，能透出人影來。我吃煎餅的時候，母親就站在灶臺下，笑吟吟地瞅著我。我不愿母親就這么早早地離去，我渴望回到家還能看到那個熟悉的身影，還能叫一聲媽，渴望那甜甜的一聲“哎”。我還想吃母親攤的煎餅。那薄薄的，能透出人影來的煎餅，我永遠也吃不厭，吃不夠。從這個角度講，我是不是有些自私？或許是因了這份自私，在母親最后一次病情發作的時候，我不容分說地自作主張，將奄奄一息的母親抬上車，送到了醫院。

　　這一次，母親從進醫院到離去，閉著眼一句話都沒說。看著母親身上插滿管子，被推進搶救室，反復地按壓胸脯、電擊除顫，我仍沒有放棄最后一絲希望。直到母親永遠閉上眼，被宣布死亡，我還是不相信母親就這樣走了，永遠地離開了我們。望著母親臉上、手臂上留下的淤青，以及痛苦的表情，我突然傷心欲裂。這一刻我才意識到，我是不是做錯了，違背了母親的意愿，沒能讓她平靜地走完人生的最后一程。

　　毫無意義的搶救，讓母親在人生的最后時刻，遭受了常人難以承受的痛苦。這也成為我心里永遠抹不去的痛。因此，二十年后，在父親患上嚴重的老年癡呆，鬧騰得很兇，弟弟妹妹征求我的意見的時候，我想都沒想，就斷然做出決定：“還是回家調理吧！”這一次，我又錯了！父親最終是因為突發腦梗而離開了我們。如果我堅持住院治療，父親或許會搶救過來。看著父親躺在床上，用手指著腦門一臉痛苦地說著：“這兒，疼，疼！”我的心都碎了，而又無能為力。

　　想到父親的死，我心里更是充滿了愧疚，充滿了罪惡感，我覺得是我害了父親，是我放棄了父親。盡管我的兄弟姐妹們一再安慰我，說這不是我的過錯，我卻始終無法釋懷，無法原諒自己。他們都是我在這個世界上至親至愛的人。

　　事實上，于我而言，做出那樣的決定是十分艱難的，也是備受煎熬的，但又必須做出決斷。

　　背負著失去親人的痛苦和愧疚，很長一段時間我都活在難以言說的苦悶之中。我甚至沒有勇氣去回想那些錯誤的決定。我能做的，就是用懷念對自己過往的錯誤進行“救贖”。

　　漫漫長夜里，我睜眼閉眼全都是父母的影子。他們并沒有責怪我，依然對我關愛有加。這使我愈發地感到愧疚和不安。

　　人生無常，往事不堪回首。如果有可能，我希望時間能抹去我內心深處不為人知的傷痛。

 

注：本文已獲作者授權發布