我愿

 

作者：青睞

 

以前最喜歡寫敘事文，很完滿的去描寫每一個人物的狀態、思想情感和事物的細節，用恰到好處的辭藻點綴文章。而今進入社會后，屈指可數的社交讓我喪失了大部分的交流和情感的碰撞。無論是喜悅還是悲傷，開始模糊，隔著屏幕變得平淡，隨著手指打出的文字、點出的表情，仿佛它真的能代表我或者其他人的內心感受...

提筆時，不知道該落在哪里，在腦海中浮現的東西太多了。這不太像我，應該是大雨或者雷陣雨才對，不管不顧的，酣暢淋漓的，帶著砸得地面仿佛要出現深坑一樣的力度墜下，什么都一起傾瀉而下。

開玩笑的，我好像從來沒有傾盡全力的做過任何一件事，哪怕是爭吵，我也會輕巧的避開。記憶里，沒有出現過針尖對麥芒的場景，也沒有面紅耳赤的時候，再情緒翻涌，也是藏在心里，在大多時間，我是退讓的那位。就像那句話，退一步海闊天空。

想做表里如一的人呢，好難。

前段時間，好不容易時間開了個口，讓我可以在角落透透氣。朋友過生，難得一見的幾位摯友齊聚一堂，在幾位侃侃而談最近的遭遇時，我坐在邊緣，看著每個人的表情，心里長出一口氣，還好，社交也沒這么難。我以為除了年關不會再參加聚會，快樂小狗變成圈養小狗了，還是自愿的。得空幾秒，看看每一個人的神情狀態和改變，心下了然，大家都是老樣子，至少表面上是這樣。

他們對于我的近況不太了解，似乎也無所謂我的改變，又或許是沒發現。我靜靜坐著，聽著大家的話語，捏好氣口時不時笑一笑，挺好，比我在出租屋里拿著手機看著ipad，還時不時瞥一眼電腦屏幕強多了。哪怕只有一雙眼睛，也要打開全部電子產品，放幾集劇情拖沓內容冗雜的電視劇，打開常看的直播間，再刷上幾條抖音，恨不得走到哪都得有點動靜，我不愿意稱之為孤獨，只是害怕房間靜悄悄的。發明口是心非這個詞的人太厲害，我難以想象他是在怎樣的場景和心境下得出這個結論的。

聚會結束回程車上，我好希望這一刻可以久一點，再久一點。不巧，車上坐了一位急著趕車的朋友，好在百公里加速的油門一踩，腎上腺激素的飆升，讓我忘了前一刻的期盼，很快，是時候結束這片刻的歡愉了，我故作輕松的提前下車，由我來把握主動的畫筆，凌遲自己，為這場盛會輕輕點下句號，“走了，拜拜，下次有空一起吃飯哦~”，在心里演繹過無數遍的場景悄然而至，又是這么順理成章。這根本不是我會說的話，什么時候開始我的結束語加入了“下次有空”，好空洞的話，它就像是誓言鴉片，不該這樣，不能這樣客套，我們應該真心貼真心的說，可是該說什么呢?我無從知曉，算了，暫且先這樣吧。

從下車的一刻，我恍如剛戒毒的初犯，一瞬間的落差感像潮水讓我窒息，像是光著身子走在雪地里的江湖人，想馬上回家，回到一個熟悉卻不屬于我的地方，一個人待著，但卻因為接觸了須臾的溫暖，還殘留在身側，不得不期盼下一刻的到來，人還是群居動物，需要生活的煙火氣，我快活得像是一個紙片人了，有情感但是靠文字來傳遞，面對面的交流少之又少。波瀾不起，死人微活，貼切。

因為這一次的見面，更加篤定了，我需要情感上的交互，寫下這些文字，來詳細的認知自己，那些沒說出口的，沒來得及表達的，都寫在這里。

以前常愛標榜自己，才發現人的想法和感受,真的會隨著時間和認知的而改變,此前你堅定不會變的事情,會在某個陽光和煦的午后驀然改變了,你患得患失,整日愁思不得其法的事情,會在午夜的某一刻變得不再那么重要,人都是善變的,情緒和感受也都是會流動的,不要把一時的感受定為永恒,不再為明日的自己答應任何，時間不一定能證明什么,但一定能讓你看清大多的人和事。

有句話說得很對,成長的經歷大概是讓人變得越來越安靜,一個人的徹悟程度恰巧等于她所受痛苦的深度,終有一天,你會靜下來,像個局外人一樣回顧自己的往事,笑著搖搖頭,保持微笑。

苦盡甘來時,再講來時路。

 

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