我把虛榮和陷阱歸為同類，實在是委屈虛榮了。虛榮也是一個堂堂正正、風度翩翩的貴族詞，一般很少混跡于百姓群中。特別在機關事業單位，虛榮吃香得很，只要能擺出一副虛榮的架子，人們就會用城府深、有修養等溢美之詞加以歌頌和贊美。上層建筑離不開虛榮，虛榮是上層建筑的臉面。

　　在上層建筑，虛榮是很體面、很受歡迎的。離開虛榮，有些人就不知道該做什么，該怎樣在上層建筑的人群中走動。離開虛榮，面子上就像長出了瘡疤，很不好看，也見不得人。

　　于是虛榮在上層建筑的圈子里便有了一定地位。有的理論家還說，虛榮是推進社會走向文明的動力，是規范社會行為的情感源泉。

　　其實虛榮說透了就是涂在一個人面子上的脂粉，面子大的人，擁有的虛榮就多，虛榮多的人也就越看重面子。面子和虛榮有的時候是一對孿生姐妹，一起出生，長得模樣也很相似。

　　我把虛榮比作陷阱，也實在是難為虛榮了，但我又有什么辦法呢？在我的生活中，它確實扮演了這樣一個角色。

　　我開始熱愛虛榮是從來到文化單位開始的，虛榮給我套上了一個非常漂亮的光環，我在光環的照耀下忘記了很多該做的事情。只要每天能聽到一些恭維或者好聽的話，虛榮就長得很茂盛，樣子也很好看。我陶醉在虛榮的光芒下，盡情享受著虛榮給我帶來的快樂。于是我在朋友之中也就有了一些面子，面子好看極了，誘惑了不少熱愛虛榮的人。

　　可是有一天，我忽然覺得虛榮是一眼很大很大的陷阱，大得讓人看不到陷阱的邊緣，一種美麗幾乎讓人失去了想象。

　　某一天醒來，我忽然覺得原來擁有的可炫耀的資本越來越少，虛榮在一天一天地消磨我的意志和生命。因為我已經看到虛榮的花朵開始脫水，蔫蔫的樣子很令人擔憂。這是內心空虛給我帶來的惶恐。

　　在我扔掉虛榮這個光環的時候，我的內心可能會被另外一種痛苦所淹沒。我害怕這種痛苦的到來，就像害怕醫生將一個大的針頭插入我的肌肉，我不能忍受這種恐懼給我帶來的折磨。

　　但我又有什么辦法呢？身邊丟棄的那幾個已經發黃的榮譽證書還能讓我驕傲？讓我激動？讓我炫耀？我能餓著肚子借一身筆挺的服裝穿在身上向別人說：我很富有，我曾經很富有……這是多么滑稽的表演！

　　當我覺得我已經變成一個小丑的時候，我的內心便長出了很多雜草，這些雜草讓我心煩意亂。

　　我很想從虛榮的陷阱里逃出去。

　　但我真的找不到一個讓我不太尷尬的出口，我該怎么辦？僅僅是修補過去那幾個已經發黃的榮譽證書？還是重新回到生命的起點，用勤奮和汗水澆灌已經枯黃的智慧，讓人生再度開出一些美麗的花朵？

　　可是陷阱的出口呢？

　　冷靜之后，我終于找到了陷阱的出口，可我還是要問：難道虛榮僅僅是一眼陷阱，而不是一種享受？而不是一種快樂的消費？

我不想走出虛榮，我真的不想走出虛榮。如果我離開了虛榮，我還是我嗎？我還是走在虛榮陷阱里的我嗎？

　　虛榮離我越來越遠了，可是我的面子呢？它還長在我的臉上嗎？

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　1999年9月21日