[隨手寫下]之一 無所征兆
 
胡茗茗/文
 
已經有些日子了，一直在想為內心找到文字的出口。當一些想法堆積到濃烈之時，慣常的詩歌似乎已太過委婉太過華麗，那么隨手寫下即是一種好的方式了，我想，絢爛致極之后必歸于平常。
 
今天似乎是入冬以來最寒冷的一天，出門的時候格外小心是否帶了鑰匙，因為沒有人會替我再開門。兩天之后就是蠟八，簡單買了一點點雜糧，為女兒熬點粥算是應個景吧。之后我便融入人海之中，即便如此，仍是一滴油，永遠與這海水格格不入。
 
關切，有時是問，有時是不問。想必心意必是相通，就像心臟的疼痛。枯枝在寒風中一如平常地發抖，這在冬天是再正常不過的事情，就像此刻的彼此。
想起柏拉圖形容過的地獄，沒有皮肉的折磨，背對著火堆，看心中所愛的人，所想要的東西來來往往在墻上投下影子，最大的折磨是讓欲望信以為真。
 
內心力量的支持在今天變得如此重要，重要到刻意回避刻意虛化的程度，這是否也是虛弱的征兆之一不得而知。我只知道從今以后是個孤兒，也許能找到家門，也許一生一世的遺失。
 
還有什么能比善忘更加冷酷？
 
我把手伸到車外，我看到那上面有你留下的眷刻，有關你的氣息，有關青春的毀棄。真實竟變得那么虛幻，而虛幻卻真實了起來。
 
我明白，就像明白征兆的毫無由來，明白沉默的危險和力量。
 
不這樣又能怎樣？選擇之外我們無從選擇。
 
我深知我們終將抵達，當一切走向極至。
 
 
[隨手寫下]之二  喃喃自語
 
清早醒來，一睜眼第一念頭便是希望這一切不是真的，可它是。哦，忘了告訴你，又是三點睡六點醒的，天很陰沉，這些你是知道的。一直在默默和你說話，我們并不遙遠，彼此不再發聲。
 
記得佛果克勤禪師把先輩大德們的睿智語言編纂起來，寫了一本《碧巖錄》，風行一時，可是他的師傅始終說他沒有參透。那個老人，悠悠地嘆氣，仿佛自言自語，又仿佛對他說：“什么時候你能象平常那樣說話，該有多好。”每次讀到這里，我都會張皇失措，知道自己內心那個空洞明明白白地在那里。是啊，語言是可憎的，它妖嬈多變，又偽裝自己。可是，如果沒有它，我怎么讓你知道我的存在，又知道你的存在？
 
早晨孩子是自己上學走的，小小的年紀已經深知疼惜她的母親，昨天晚上她穿著每天必穿的滑輪鞋，溜到坐在電腦面前的我說：我會照顧你的”。
 
仍舊是不想進食，麻木地為孩子做飯，麻木地吞咽，只是不再嘔吐了，心理的極度控制導致生理的排斥，為了懂事的孩子也要調整它。
 
我為什么要悲傷？細想似乎毫無道理，可事實上每時每刻都是這樣，這真讓人絕望。
 
陽臺上的植物又鉆出一枚新葉，天寒地凍的時節也不忘生長，我看到了自己的軟弱，呼吸艱難。
 
我知道必定有一種力量讓我信服和倚靠。但那不是你。你的力量吸引我卻又刺穿我，我希望它是長久的又是暫時的。
 
記得曾對你說過，好日子到頭了。詩歌、你、快樂的工作。凡事都有壽命，感情也是一樣。
 
自知把我推到每一個日子的邊緣，虛無中的你，這樣和你說話，除了文字的偶爾風過，真的有意義嗎？
 
喃喃自語，對自己，亦是對未來。
 
 
[隨手寫下] 之三  致死憂傷
 
病重的煙雨來短信說：“身體還可以”，這消息讓我寬慰許多。她提到昨晚還在想起我曾說過：憂傷是可以致死的。她說真他媽準。我擔心有一天應驗到我身上。
 
先哲說“天地以萬物為芻狗”，并不是說上天憑個人喜好主宰著冥冥眾生，而是說在它眼里，任何生命都是一樣的，如同平等的灰塵：你們自生自滅吧，畢竟理解和牽掛是奢侈的，而孤獨才是本質和理所當然的。
　　
王忱說：“王大自是三月柳，惹人相思。”其實，相思的不過是他而已，和柳樹又有什么關系呢。當我們在愛著，在思念，在憤恨，在惆悵的時候，總以為別人可以感覺到，這是很可笑的。對于別人，我們都不過是灰塵而已。
 
中午了，太陽軟軟地剛剛露出頭來，想它照耀到的事物其中也有你，一時間又恍惚了起來。剪了指甲，沒有人再為我剔除里邊的小黑泥，索性一點不留了。
 
打開遺忘多日的藥瓶，想到你也每日在吃它，嘴角竟微笑了起來。
 
真正的憂傷可以致死，真正的遺忘不怕遺忘。
 
 
[隨手寫下]之四 雪蓮之約
 
本來已經疲乏地躺下，心中又惦記著什么起來，打開電腦，似乎對面就坐著什么人。這樣的動作每天都會重復幾次，時間不再粘稠。
 
突然有些害怕，不是害怕變遷，而是害怕靈魂的高貴受到嘲諷和奚落，那么文字的所有指向是否還會有它應有的姿態或者意義。或者說，我擔心將所有的文字付之一炬的一天。
我喜愛的那些物品，你收好了嗎？我惦記它們的下落超過擔心自己的下場。
 
剛才哄孩子睡覺，摟著她柔軟的小身子，說：其實咱娘倆過也挺好的，多清凈。她哭了。
 
心臟又開始疼痛起來，只是不再確定你也正會如此。我能確定的是曾經，堅信不移，我不能確定未來，時過境遷。
 
生活如此堅硬，我必須考慮今晚怎么度過，明早給孩子做什么吃食，想起曾經的執著，一時間竟覺得自己真是無恥。
 
“菩提本無樹，明鏡亦非臺”，我如何能一層層掃干凈內心的紅塵，意義，什么樣的一生不枉度過，我燃燒了自己結果真的只是灰燼嗎？
 
最為束手無策的也許就是時間，既無法跨越也不能返回，不然人世間該少了多少遺憾和悔恨。“過于盼望柴米油煙的幸福也是一種世俗”……我又點起今天的第N支煙，我擔心自己的無已為繼。
 
走在街上，看眾多人流來來往往，有幾人心中懷有你我的感受，煉獄般的洗禮、提升，巖石般的堅硬與沉默，我懷念雪地里綻放的雪蓮，冰凍三尺也要盛開。
 
我每時每刻都在探問自己還能堅持多久，每時每刻告戒自己不能就此沉浮，告訴我，現在，你讓我用什么把自己支起來，你的虛無的漫長的約定嗎？怎么能肯定這樣的決定就是正確的呢？或者，我們真的不是在毀棄？
 
我掛斷你的電話，卻會為一個偷偷看你一眼的念頭心跳不已，夜半三更，一個不著一字的短信，我們彼此依賴又彼此折磨。
 
忽然想到也許一切不過是南柯一夢，做好準備了嗎？
 
時刻準備著！
 
[隨手寫下]之五  信念如風
   
今天輸入的密碼是1000，我想這是一個吉兆，我確定你就坐在電腦前。
   
“看到了！”，“信念不會變”——我收藏著這些珍珠，恍惚間正風馳電掣在高速公路，看身邊的樹木如風，一閃而過，這個時候，我忽然明白你為什么不愿說話，可我還是那么迫切地滔滔不絕，生怕你感覺不到我的存在。也許，不僅僅如此。若我靜默下來，那些黑暗中的藤便不可抗拒地生長起來，纏繞上我的身軀。樹林里，喬木哭泣。唔，為了避免這樣的結局，不如避免開始吧。
    
你不知道，這個時刻，我多想沉默。
    
是啊，信念怎會輕易改變，可其他的呢？比如態度，比如計劃，比如周而復始的煎熬，實話對你說，失眠的夜晚，我真的在變。
    
兩天后是母親的生日，這是她最有史以來最冷清的節日，父親早早矚我鄭重對待，只有強打精神了。
    
支撐，我需要的支撐，信念，它真的如風，善變而虛無，既無形又有形，既如風又固若金湯。
  
萬古長空，一朝風月。
    
剛從公案里讀到這句的時候，恍若醍醐灌頂。可現在卻覺得沒什么好大驚小怪的。一切不過如是，沒有什么在你手中。若自以為有的，不過是虛妄。可是，若以為自己什么都沒有，那個行腳僧曾笑著對我說，也是虛妄。
　　
問他為什么，他笑著自顧自去了，把那八個字又重復了一遍：萬古長空一朝風月。
    
忘了告訴你，今天開始感覺到餓了。
 
       
[隨手寫下]之六  隨風潛行
  
第一次，面對屏幕我滯緩許久，當文字的功能不僅僅是傾訴，我慎重了起來。
 
但是如果一直考慮這些，我懷疑自己的思辯能力，速度和數量，真的不想讓自己負載過多。
 
事實上，沒有人能真正幫助你，除了自己的內心，沒有誰會真正同情痛苦，當它如此司空見慣，何必拿出來公眾于世，惹人笑柄或賺人眼淚。
 
我們變得客套而疏遠了，聽筒里的聲音表情百變，思考，淬煉，掙脫，長久的靈魂的拷問與提純，讓我們慢慢不思人間煙火，若干年后也許才能看清今日所做一切的價值。也許會是帶淚的微笑，也許萬箭穿心，也許淡如清水，也許璞玉般被歲月的刀斧打開……
  是的，無數次，無數種，無數滴，無數………
  
一場靈魂的賭博、你強加與我的、賭注不對等的、結局滿布殺傷力的、漫長而短暫的，蒙起你的眼睛，下注吧！
 
  一些風吹著一些風
  它們專找人的空洞處吹
  虛假的充盈，讓普通的人們
  笑出了聲
 
  一些風尋找一些風
  辨認，試探，上下打量
  太陽出來拿走它們的天真
 
  一些風匯集一些風
  它們讓止水成為海嘯
  蟲蛀的大樹攔腰折斷
  卻讓柔弱的小草活下來
 
  一些風在你的頭頂吹
  在我的耳邊吹，在四十里的
  荊棘叢上吹，它就是不忍
  吹熄我們的燈盞
 
  一些熱愛著一些風
  一些風埋葬了一些風
 
 
[隨手寫下]之七  冥冥之中
 
清早出門，居然陽光很好，沒有記憶中臘八的寒冷，遠處爆竹聲聲，這是我最不愿聽到的聲音。
  
曠野步行，天空藍而清冽，云朵飄忽，什么時候起我的眼中不再有與之呼應的光亮？我懷念春天，懷念長發在風中微微拂動的樣子。麻雀又開始熱鬧嘰喳，在三步開外處覓食，現在的它們已不怕人。
 
回來，撮撮凍得發疼的耳朵，沏上一杯遠方朋友寄來的鐵觀音，你的電話來了，居然也提到鐵觀音，沒辦法，這樣的巧合時常發生也許就不叫巧合了。
  
無時無刻不在與你做著心靈的交談，這交談的對象既源于你又高于你大于你，真實中的你倒覺得虛幻了起來。你說緣于你是你的幸事，高于你是我的幸事，此話頗有三味真意在其中。
  
早晨給孩子熱牛奶的時候，心里正杜撰著一些小說情節，當女主人說到：這回我真是傷了大心，在廚房，我突然流淚了。貌若安靜的琴弦，不是不能發出心動的鳴響，而是沒有碰到合適的手指。
 
也許因禍得福，突然停下詩歌的手筆，開始這樣的文字，我不能命名它的形式，只能說是心靈的對話或喃喃自語。不知道它是否有一天能結集成冊，也許對內心對自己的放松，看來人的惰性無處不在，就像習慣，它的力量往往超過理想，超過愛情。
  
忘了告訴你，小說中的女主人說出那句話的時候正行駛在一片梨花從中，白色的花瓣紛紛揚揚，她始終不敢開雨刷……
 
    
[隨手寫下]之八  槍聲四起
 
當我發出“不想這樣與你變得老氣橫秋”聲音，我仿佛回望了你一眼，心里突然響起一片槍聲。
 
我不知道我槍殺的是什么，真的不知，我只知道槍響的后座力讓眼前的花花世界紅南綠女瞬間變為黑白，我努力狂奔已久的光亮，暗淡，一再地暗淡……
 
其實，人怎么可能總在狂奔？比如今天，一早一晚，我步行了許久，久違的地氣讓我的內心安靜而寬厚，孤獨乃人之常態，憑什么抱怨或依賴身外的力量，點滴快樂都是額外的補益，需感謝，需微笑，需換個酸痛的肩膀，背起行囊繼續趕路。
蓄謀，方式一種，方向兩個，且相反，或許洽洽正是自己中了暗槍？在沒有到達目的地之前，我有權利懷疑一切。
 
突然聽到遠處飄來什么人的歌聲——“我想超越這平凡的生活，注定現在暫時漂泊……擁抱著你哦MY BEIBI ，你看到我在流淚，是否愛你讓我傷悲，傷痕累累……”
 
我發現這樣的心態持續下去我將很快老去，也許得到了澄瑩，也許也同時得到黯然與萎黃。女人不只需要夢想，更需要能把夢想變成現實的人，我擔心所有許諾漸漸風干自己老去，我指的是心！那時恐怕再沒有享受夢想的心情。
 
“讓玫瑰猛烈拍打胸口”，華燈初上的時刻，我心狂野。
 
晚飯時吃了很多很多，我彌補了幾天來的饑餓，胃，劇痛了起來，習慣的嘔吐又來了……
 
 
我吃了羽毛，對稱著吃
之后，突然聽到一片槍聲
 
你不能阻擊我的飛升
你槍殺的不僅是你的后半生
 
已經步入危弦的最危之處
風吹草動，草木皆兵，馬上
 
閉上眼，抵達或者極致
快，快點，開槍吧
 
 
[隨手寫下]之九  我不知道
 
當人們不再痛苦便不需要改變。今天早晨一睜眼便意識到這個問題，因為我平靜極了。
想起你曾反復希望我的平靜，淡然，莫非……心突然又能感覺到痛苦了，因為我想到了你的不再需要。
  
去他的沉淀、領悟、思考，去他的《五燈會元》，你難道真想把我變成哲學家思想家嗎？想到薩特和波夫娃的結局，人是必定需要遺忘的，否則心就這么大，如何承載得過來？
  
子非魚安知魚之樂？窗外的天氣真好，孩子被母親接走了，我真受用這樣的安靜，受用自由。時間久了不會寂寞嗎？我不知道。
  
又想起柏拉圖那個關于地獄的描述，這陰森冷酷的智慧讓我一片茫然，當幻墻之上你的影子空空走過，我的心中是否會掠起冰涼的喜悅？我不知道。
 
“女兒的力量更大很正常”，彼此！其實選擇，歸根結底就是介于愛情和親情之間。不可以有不信任的愛情，卻可以有沒愛情的婚姻，平常意義上的人們都這樣認為，我們呢？真的不是平常之人？在這問題上我的超脫被動地被你左右著。我不知道。
  
晚上父母一起過生日，這是多年的傳統，我負責請吃飯弟弟負責請唱歌，本來擔心氣氛的冷落，現在發現我能唱出聲了，而且會唱得很好。這是進步還是失敗？我們的失敗，我不知道。真的不知道。
 
可誰會知道？
 
 
[隨手寫下]之十  真空之空
 
  
很危險的事情。孩子陪同學去聽課，居然獨自一人在路邊玩，幸虧遇到老趙給撿了回來，一見我就哭了，我撫摩著她的頭發，想著她同學的家長多大意，想著自己做母親的失職，我虧欠了她。
 
昨天生日會上父親一直情緒不高，想起去年他拍著你肩膀哈哈大笑大口喝酒吃紅燒肉的情形，我又感到了做女兒的失職。
 
很多日子沒寫像樣的詩歌了，論壇里我偶爾看看，從不發言，大家漸漸也該遺忘我，同樣，我怠慢了曾令我狂熱的詩歌。
 
這些所謂的文字，終其究竟有何意義？不得而知。
 
日復一日，我終其所有，到底這是在干什么？
 
事情總是這樣，經歷的時候充滿水汽和彈性，一切都妙不可言，而變成記憶以后，就逐漸失去水分，濃縮枯干，最后成為一堆粉末，放在心底的某個角落。
 
也許我們最終輸掉的恰是我們的懷念和美好。
 
陽光依舊很好，冬天似乎正在離去，而春天遙遙無期，真空之下，我只能沉默，再沉默……而我仍舊懷念所有的決絕，潔凈，相依為命。
  
還有我們的勇氣。