父親最終還是沒能熬過兒女渴望他續長生命的來年。在寒冷的冬天農歷大雪時節的那天，他的氣數已盡，歷經滄桑地走完了人間93個年頭，也飽嘗了人世間難盡心數的窮苦日子和辛酸的生活。
 
　　他走的時候，我正準備從武漢前往桂林。臨走時我再三向父親許下心中的兒女情長，說等到桂林辦完事后立即返回新縣看望他。
 
　　可是，那天在武漢高鐵站的候車室里，快要上車的時候突然接到妹妹的電話。妹妹在電話那頭大哭，說老爸走了。這扎心的聲音一下子穿透了曾懷著渴望父親生命的心靈，那聲音速成了一場人生難擋的疾風驟雨，即刻兩眼淚下，滿把滿把地從眼眶里溢出。我不知是怎么沖出那個人群擁擠的候車室。那時，心里只想快速地呼叫一輛前往老家新縣的車輛，飛奔在父親的床前，好跪在那里，悲悽心靈里的思念。
 
　　車出武漢時，天已雨濺車窗。我見雨刷在擋風玻璃前不停地左右刮擦著天上掉下來的雨水。可我的淚如眼前這場突如其來的雨一樣，模糊地不斷用雙手來回地在臉上抹著。我摸著快要掉下來的那個掛在鼻腔前的那幅預防生命不被侵害的口罩，見已被悲痛的淚水浸濕，便伸手弄了弄濕漉漉的口罩，想讓它遮擋心中流出的傷痕。而那時，臉上的淚如同車窗外的雨，像天泄出的閘水，拼命地往外冒著。
 
　　我想念父親，悲痛欲絕地思著剛剛離開不到兩個小時的情景。他答應我，說好了從桂林出差回來再看他。可他沒等我踏上那趟高速的列車，卻撒手撇開了我們，一人獨自去了叫天都不應的西方世界。
 
　　在車上，我一邊抬起雙手不停地在臉上擦著無法抑制的眼淚與心里的悲慟，一邊思著臨走時那依稀相互應答的父子深情。我望著他靠在床上，兩眼一會兒看著我，一會兒把目光投向門外。
 
　　那天，因要出差辦事，在父親的床前我一連問了五遍他都沒有應允我。也許是我問急了，他在撐起生命最后的盡頭時，見我執意外出相視半天才點頭答應。可這一走，等來的卻是與父親的人間別離，相望的卻是與父親的陰陽之隔。
 
　　一路上，我無法揮去內心的悲痛與傷恨。我依窗而倚，瞅著車外陰冷的雨，默默地在心里喊叫著父親，想喚回他重度人間，笑看著兒女。在車內，我撕心裂肺地呼喚父親，可淚與雨一樣凄涼，在這個寒氣逼人的大雪時節，卻聽不到父親的一點兒回音。
 
　　我心里才開始斷定，父親是真的走了，走在遙遠的盡頭那個漆黑沒有月亮的地方，走在凡俗的末了那個沒有人間煙火的星辰之界。許是那里沒有煩惱，那里沒有憂愁與哀傷。可他舍棄了兒女，一人在法界的推慫下孤單單地去超度來生的希望。
 
　　于是，我跪在父親的靈前，是那樣的三天三夜。在那樣淚涌難掩的日子里，我守著世間的孝道和對父親的哀思，并一往情深地從內心喊著父親。喊著他對兒女撫育的艱辛，喊著他曾對家庭幸福維持的艱難。為此，我想用天上的云作孝，拂去他生時在人間的痛苦；我想用地上的風作幔，報答他今生對我的撫育之恩。
 
　　于是，我跪在父親的靈前，是那樣的子承父愛。我哭著，我喊著，淚洗面容，悲痛萬分。心想，人世間我再也不能在家鄉的老屋里叫著父親了，人世間我再也聽不到父親喊兒的聲音。
 
　　我見堂前的燭光似父親慈目的眼睛，如育兒的教誨。我即刻傾身上前燃起心靈的香炷，送去兒女難盡的忠孝。于是，我思著父親，思著他生時嘮嘮叨叨的脾氣，也思著他在糊涂時常對我說的那句“我沒去過北京”的話語。我原想買個輪椅推著他，帶他到海邊看看；我曾想扶著他牽著手，到南邊開放的城市去瞧瞧……可是他沒等到我空閑的時間卻獨往千年神話里的陌路，可是他沒等到我閑靜的歲月卻自絕人間煙火朝圣祖宗的靈位。
 
　　我噙著眼淚守在這個兒時父愛母笑滿屋嘻嘻哈哈的堂前，我念著父親，也思著母親。突然，我見父親的靈堂從門外飛來了五只紫燕，那紫燕在父親的靈柩上上下歡飛，有的側身竄著像蕩著秋千，有的靜靜地停在欞柩上扇動著美麗的翅膀。我見它們時而落在父親的靈柩上，時而沖上堂前，不停地歡鬧著。我起身驚奇地湊到近處看著它，好美麗的紫燕啊。約莫一兩分鐘后，它們又落在父親的靈柩上，久久地望著我。最后，展開了美麗的翅膀飛出了門外，朝天飛去……
 
　　我驚奇這么寒冷的冬天，有紫燕飛來。我想那是寬慰兒女的父親，不想讓我們過度的悲傷；我想那是自然界中的神靈在為后人的虔誠而告誡：人心向善，人心向善才有應得的福分。
 
　　許是天隨人愿，父親出殯時沒風沒雨，也沒下雪。可是剛回到家里，我見天風動云起，不多時大風狂來，便下起了雪。
 
　　那雪飛在檐前，落在地上，我在院子里哆嗦地哈著熱氣尋思這樣的天氣；那雪片片潔白掉在我的身上，當我伸手接住它時，它卻在掌心里眨著圣潔的眼睛，那眼睛像是父親的聲音，要求我們：一心向善，做一個好人。